Вступление в знакомство

Tirk Rey

Вступление и Глава 1
Что нужно для того, чтобы стать писателем? Не просто писать, уж точно. Вообще, для настоящего писателя, стучать по клавишам не самое важное занятие. Нужно жить, всего-навсего. Звучит на первый взгляд просто и невозмутимо, но на деле обрастает куда большими проблемами с осуществлением и реализацией. Мне приходилось видеть людей, не написавших в жизни ни одной творческой строчки, но они остались в моей памяти художниками навсегда. Они не собирались вступать ни в какую гильдию музыкантов или жестких провокаторов письма, но музыка их жизни была куда прекрасней некоторых, вечно спорящих об искусстве и вешающих на себя ярлыки интеллигенции. Пусть музыка этих людей не такая громкая, но если вы способны ее услышать, она осядет так глубоко, что если будете сопротивляться своим чувствам и лгать, зацепившийся крючок вырвет вам все внутренности. Оглянитесь: вокруг целые толпы мертвецов, снующих туда-сюда и засовывающих свои носы в дела живых, втыкая в них иглы и пытаясь высосать ингредиенты для поддержания собственного духа, надеясь воскреснуть из мертвых. Эти глупцы не знают, что жизнь – работа, пускай со мной многие и не согласятся, но жизнь не являет собой прогулку по парку, скорее она подобна переходу с завязанными глазами скоростного шоссе. Каждый следующий шаг приближает нас к той стороне, куда мы там стремимся попасть, и он так же опасен, как вариант оставаться здесь. Зачем нам на ту сторону никто не знает, но выбора нам и не оставляли, родившись, нас толкают сзади и мы, спотыкаясь, делаем первые неловкие шаги, а дальше все по инерции. Смерть проносится со всех сторон, обдувая ветром удачи, не давая забыть об опасности. Хаос. Люди толкаются, не видя друг друга, бьют локтями после очередного приступа страха, боясь умирать в одиночку. Так для чего же пишется эта книга? Чтобы помочь избежать этих толчков, не сбиться с курса, остаться собой и скоротать время в ожидании нового витка, новой встречи, нового чувства или признания. Она не снимет повязки, не откроет глаза и не просветит, не заставит измениться; всё, что произойдет здесь – искры души, вылетающие из под сварки воспоминаний и анализа прошлых поступков. Пожалуйста, входите, внутренние лабиринты уже забиваются людьми, а музейные потайные комнаты медленно приоткрываются.
Для рождения эмбриона этой книги, как и всего остального на свете, были вынуждены встретиться два человека. Один вдохнул жизнь в другого, потенциального мертвеца, тот в свою очередь залился наивной надеждой посеять совместный труд описания всей той беспричинной, бесцельной, а главное без выигрышной толкучки на полотне мира. Все бегут, ищут новое, раскрывают потенциалы и желают обладать другими людьми, вместо того, чтобы для начала научиться контролировать самого себя и спускать все наутек только по собственному желанию проверить мироустройство на прочность. Главное вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны, оглянуться вокруг, чиркнуть пару заметок в голове и посмеяться. Этот роман был рожден задолго до его фактического написания. Все эти слова и мысли томились в ожидании пуститься в пляс на бумаге. Мы встретились, и волны прибоя начали вымывать все спрятавшиеся пороки, ошибки, заслуги, подвиги на берег холста. Быть может, эта встреча была важна только для меня, к такому сомнению меня привели цепочки раздумий, и я решил эту проблему следующим образом – написанием совестного романа, теперь наша встреча важна для всех, кому понравится эта история. Наверное, я обманул сам себя. Передаю слово.
 

Если судить о любви по обычным ее проявлениям,

она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

                                           Ф. Ларошфуко


(21:05) Я: Привет, что делаешь?

(21:07)***: С парнями до сих пор отдыхаем.
(21:07) Я: До сих пор пьете?
(21:08)***: Да, я пьян.
(21:08)***: Могу говорить на любые темы.
(21:09) Я: Как ты ко мне относишься?
(21:10)***: Я люблю тебя.
Пьяный разговор обернулся откровением. Миллионы человек, еще не окончательно очерствевших в современном мире сверх технологий, дочитав до последней фразы, подумали бы: «ОН ЕЕ ЛЮБИТ!». Как трогательно, пусть и через пьяные уста, но он признался в самом сокровенном. Я не исключение и тоже поразилась не меньше той жалкой толпы потребителей чувств. В жизни всякое бывает, но я не из тех, кто доверяет подобным признаниям после недельного общения, хоть и видела, что с первого знакомства он посматривал на меня ни как на других девушек.
(21:15)***: Ты клевая.
(21:15) Я: Это правда?
(21:16)***: Да.
(21:17) Я: Может, тебе показалось? Ты слишком пьян!
(21:17)***: Нет, я правда люблю тебя.
(21:18) Я: Если я завтра спрошу тебя о том же самом, ты мне сможешь это повторить?
(21:18)***: Конечно.
Часть разговора осталась за пределами моей памяти. Погода стояла отличная, снег только-только начинал покрывать нашу бренную землю заблудившихся душ, и я не собиралась забивать голову случайно признавшемся в любви другом, хотя наши отношения находились в стадии зачатия и еще не успели разграничиться четкими определениями. Единственное, что мне кажется, мы не такие друзья, как это понятие числится в понимании многих. Я честолюбивый человек и мне нравятся придурковатые ситуации с элементами спортивных гонок, где люди мчатся на скоростных машинах под названием «чувство» и ставят ставки сами на себя, в надежде не промахнуться. Машины изнашиваются, чувства подгнивают. Бывает и такое.
Чтобы вы могли хоть как-то визуализировать мой образ, представлюсь, меня зовут Алена. У каждого человека имена ассоциируются с определенными людьми и характерами, верю, что и вы не обделены этим искусством, поэтому не буду обрисовывать свою внешность, дабы не ограничить ваши фантазии. Тот друг, признаваясь в любви, заявил, что дочитал меня до половины, сравнив меня с книгой, и вот теперь я действительно превращаюсь в нее, предоставляя возможность всем желающим «дочитать меня до половины» и признаться в чем-нибудь, а может просто послать куда подальше, право ваше. Надеюсь, хотя бы до половины вы доберетесь, преодолев все ступени истерического расстройства личности, то поднимающего меня до небес, то бросающего в подвал ада.
Того, легкомысленного на первый взгляд парня, звали Иван. Пока я это пишу, он отрывается в клубе с друзьями, что меня слегка раздражает. Отчасти, что меня там нет, а отчасти, что им вообще хорошо без меня. Эгоизм мое второе я. А учусь я в университете, в магистратуре. Что-то типа второй студенческой жизни, первая – бакалавриат. Поступила я в магистратуру на отличную от бакалавриата специальность, поэтому много новых людей, новые эмоции, хотя и некоторые, кто учился со мною четыре года, поступили сюда же. Так что одиноко мне не было.
Спустя месяц, мы впервые собрались с группой, чтобы познакомиться и отдохнуть. Потом встретились еще, потом еще и еще. Ваня становился для меня с каждым днем все интереснее, даже идти куда-то без него не хотелось. Мы стали много общаться, если это можно так назвать – я болтушка, а он не против послушать. Вот и пошло-поехало. Когда мы ездили на посвящение в магистранты, я даже, можно сказать, не заметила, как с ним уснула. Но мы просто спали, даже не раздеваясь, я имею ввиду, ничего не было. Мне было очень важно как он ко мне относится, но как-то трудно и неловко было об этом спросить. Решилась я на это однажды, когда он, с другими моими одногруппниками в очередной раз собрался отдохнуть, а у меня не нашлось на это времени. Я завела переписку и его слова оказались исключительно теплыми, жаль их смысла я так и не поняла. Вопрос отношений остался для меня открытым.
Время утекало в пропасть истории, засеивая почву прошлого, а мысли о человеке, который сказал мне «я тебя люблю» от меня не отступали, каждую минуту я представляла и анализировала: может ли между нами что-то быть, при этом разочарованно думая, что он сказал это просто по пьяни, шутки ради. Ночь мучений и непонятных снов, которые на утро оставили о себе неприятные чувства, отразились на моем уставшем лице. Если я о чем и думала, то только о том, что хочу спать. Эти мысли окутывали меня в нежный кокон небытия и призрачных грез, заставляя забыть о волнениях и предрассудках, расслабить каждую клетку тела. Но от работы не уйдешь, все люди должны этим заниматься, иначе деградация неизбежна. Когда появляется куча свободного времени, почему-то откладываешь все дела на потом, и так получается всегда: за месяц своего отпуска я сделала дел гораздо меньше (в особенности по учебе), чем делаю это обычно при полной загруженности дня.
Суть моей работы не представляет ничего особенного, я обычный технолог в цехе. К тому же работаю в женском коллективе, и это жесть, как раздражает. Сплетни, разговоры о ком-то, ссоры между друг другом… Ну почему же мне так повезло в жизни? Весь мой не длинный путь пролегал через компании одних мужчин, с ними, кстати, гораздо проще, и коллективы более дружны. В моей группе на бакалавриате я была единственной и неповторимой девочкой. О мальчиках своих кроме хороших слов и и того, что я ими очень дорожу и очень рада, что училась вместе с ними, больше ничего сказать не могу. Мне повезло учиться вместе с ними, было всё время очень весело и совсем не скучно. Я очень тоскую по тем временам, когда на тебя еще не вешают жуткое бремя ответственности за себя и других, но уже предоставляют статус взрослого, и дают возможность самой принимать решения, выбирать то, что тебе хочется, а не слушать наставления родителей.
Я живу с молодым человеком. Его зовут Илья. Он хороший мальчик и мне жаль, что я к нему так привыкла, что наша любовь стопталась как старая стелька, ходить неудобно, но уже привычно. Хотя, не уверена, что испытывала к нему когда-то высокие чувства. У меня сложный характер и порой я просто наплевательски отношусь к людям, которые меня окружают, особенно к молодым людям, питающим ко мне чувства. Сначала мне интересно с ними общаться, соблазнять их, но все это продолжается до первого «Люблю тебя». Эта фраза словно бьет по ушам и я начинаю попросту издеваться над их чувствами – гуляю когда захочу и с кем захочу, делаю необдуманные поступки. Когда терпение парня заканчивается, он, как правило, спрашивает – Зачем ты так ведешь себя? На что моя коронная фраза безотказна – Наши отношения больше нужны тебе, вот ты и терпи, а не хочешь – дверь открыта. После этих слов наступает молчание и все повторятся снова. Но конечно же, далеко не все так предсказуемы.
Живу я с Ильей уже третий месяц, а в целом встречаемся мы десять месяцев. Наше знакомство было довольно романтичным – он работает вместе со мной в подразделении и много раз я видела, как он пролетает мимо меня, никак не реагируя. Я уже бредила о нем, но не знала как подступиться. Как-то после новогодних каникул мне было одиноко – мой парень, который был тогда, уехал в Питер, а встречаться с другими друзьями мне уже надоело. Да и бывший парень был в тот день занят… В общем-то все сыграло свою роль и я узнала телефон Ильи и позвонила ему, чтобы пригласить домой. В итоге часового разговора он признался, что с самой первой минуты понял, кто ему звонит, хоть я и пыталась сохранять статус незнакомки. На следующий день мы встретились и закрутили наш роман. Единственным «но» был мой мой молодой человек, который любил меня и хотел на мне жениться, и был далеко. В Питере он собирался найти работу. Он пообещал, что вернется за мной через полгода и увезет жить с собой. Единственное, о чем он не подумал – чем я буду заниматься все это время. Я не из тех, кто хранит верность и верит в вечную любовь, поэтому предложила Илье быть вместе не больше полугода. Ему ничего не оставалось, как согласиться. Колесо любви уже растоптало его. Случилось так, что мой парень почувствовал что-то неладное и решил вернуться, дабы наладить отношения. Встретила я его совсем холодно, но все же мы переспали, после чего я окончательно поняла, что меня от него тошнит. Судьба сыграла свою роль и Илья занял новое место в моей жизни. Идеальными наши отношения не назовешь, но его спасает то, что он очень терпеливый человек, а меня – пофигизм на все и вся. Мы живем в квартире, которую я снимаю уже 3 года. Недавно завели кошку, назвали Поговкой. Вообщем, все как в настоящей семье, только свадьбой не пахнет. Он считает, что еще рано, а я просто боюсь.
Но мы отвлеклись от Вани, отношения с которым слишком сложны, чтобы изложить на паре страниц. Утром, после признания в любви, мы снова списались.

(08:05) Я: Привет
(08:05)***: Доброе утро
(08:06) Я: Голова случаем не болит?
(08:08)***: Да нет
(08:10) Я: Ты мне можешь повторить то, что ты вчера написал?
(08:10) ***: Что именно?
(08:12) Я: Как ты ко мне относишься? Что-то изменилось?
(08:15) ***: Нет, все так же. Люблю тебя
(08:16)***: Но я люблю тебя как сестру
(08:17) Я: Как сестру? Ну ладно, братик, зачем ты тогда говорил вчера про любовников?
(08:15) ***: Я не это имел ввиду
(08:20) Я: Я делю парней на любовников – которым ничего не говоришь, их только хочешь, парней – которым немного рассказываешь и спишь с ними, друзей – с которым весело, с которыми хорошо и братьев – который знает обо мне все, вплоть до интимных моментов, с которым могу быть какой захочу, но никогда, никакой близости.
(08:23) ***: Почему ты делишь всех людей на классификации? Почему не может быть смешанных ячеек?
(08:23) Я: Я тебя не понимаю совсем
(08:15) ***: Я тебя люблю как человека
(08:23) Я: Теперь все стало гораздо проще!
Надеюсь, хотя бы мою последнюю иронию, он смог понять. Этим разговором он просто взбесил меня! Недавно он смотрел в интернете как мы с ним подходим друг другу по знакам зодиака – близнецы и лев, а теперь говорит, что любит меня как человека? Я просто в бешенстве, а с другой стороны стала чувствовать к нему нежность, мое сердце забилось в другом ритме. Спустя несколько дней я решила ему напакостить, тем самым вывести на чувства – стала рассказывать ему про всех своих парней, какие у нас с ними отношения, чтобы вызвать хоть какую-то ревность. Ваня оказался неприступен и даже поддерживал разговор, что опять же взбесило меня. Но он мне дорог все равно и я хочу продолжать общаться. Я уже говорила, что мы работаем с ним на одном предприятии? В десяти минутах ходьбы. И вот, после такого разговора я направилась к нему в корпус, отчасти чтобы решить свои проблемы, но и заодно повидаться с ним. Мы стоим в коридоре друг на против друга, вокруг ходят люди, уединиться тут практически негде. Мне больно на него смотреть, потому что на нем лица нет, я пытаюсь его как-то развеселить, но все тщетно. Он говорит, что никогда не будет счастлив. На этих словах я его подлавливаю и заручаюсь, что он еще не раз усомниться в их правоте. Он готов спорить. На самом деле, все это время мне жутко хотелось его поцеловать, и у меня рождается мысль свершить это в лифте. В мыслях это было куда романтичнее, чем оказалось. Мы стоим на седьмом этаже, у нас есть время до первого. Лифт тронулся. Мы вдвоем. Я никогда не целуюсь первой, а потому задача, представшая предо мной не такая простая. Я подхожу ближе и наши губы соприкасаются, сердце набирает обороты, но тут Ване хватает ума что-то пробормотать. Момент упущен… Мы выходим из лифта и он говорит, что я поцеловала его не искренне, а лишь чтоб задеть его, подзадорить. Нет смысла продолжать разговор, я разворачиваюсь и ухожу. После этого меня посещали смешанные чувства, но одно я могла сказать точно – я не злилась и не обижалась на него, мне просто хотелось снова оказаться рядом и сделать все как положено.
Позже он попытался вновь объяснить то, что чувствует ко мне – Я не собираюсь претендовать на роль твоего парня, лучшего друга или брата и занимать лишние места в твоем сердце, потому что не могу предложить тебе взамен что-либо. Скорее всего, я хочу быть кем-нибудь из них, скорее всего даже самым близким, но, боюсь, у меня нет ничего, что пригодилось бы тебе. Мы встретились в не очень неудачный период моей жизни, когда я окончательно заблудился и, разочаровавшись найти выход из лабиринта, сел в углу, ощетинившись, выставив иголки в надежде, что все разрешится само собой. Я решил растворить себя кислотой жизни и уйти в атмосферу нашей заштопанной планеты. Сомнения, апатия, паранойя – мой скудный набор, жалкая перспектива. Зато у тебя есть тот раритет, который давно растеряли большинство. И мне не нужна часть, я хочу взять его целиком, ты при этом ничего не потеряешь, я всего лишь сделаю слепок и верну в целости и сохранности, без единой царапины, хотя мне представляется что он и без того исполосован порезами и гематомами, что заводит меня еще сильнее. А кажется мне так, потому что ты прячешь его слишком глубоко, под кучей масок, на которые я стремительно натыкаюсь, разбиваясь вдребезги. При этом ты не ценишь этот раритет, ты просто засунула его в чулан и, возможно даже, попыталась забыть о нем, дабы не проговориться. Ценность, которую не ценят, завораживает еще больше. Мне нужна твоя душа. Я чувствую себя рептилией, паразитом в кишечнике, клещом в интимном месте, собакой, крадущейся следом, подбирающей объедки, каннибалом на вегетарианском пиршестве. Мои желания противоестественны и противоречивы. Чувства накаляются, мозг перегревается и сливает часть пережаренной крови. Кровь страданий самая горькая. Думаю, я еще поживу. Иногда приходится делать то, что не имеет смысла. Любовь человечества давно представляет собой большую горящую кучу мусора, ветер разгоняет ее аромат по округе, заставляя задыхаться прохожих, проникая в форточки, откуда слышится кашель, впитываясь в кирпичи домов и возносясь в небо, в космос, в надежде заразить другие галактики. Я бы вылизал твоё сердце и подержал в руках твои ребра. Пот струится по моему лбу на глаза. Слияние в потоке всех человечески возможных выделений. Хочу залезть в тебя, в твое тело, окруженное слизистыми органами. Устроится там поудобнее, как в королевском кресле, оперевшись локтем на что-нибудь мягкое. Я не буду мешать. Я аккуратен и пунктуален как наркоман, почуявший возможность заполучить дозу. Если я захочу вновь взглянуть на треклятый мир, который слишком предсказуем, я прижмусь к коже, немного подавшись вперед. Моё лицо можно увидеть снаружи, если приглядеться. В твоем теле тепло и уютно. Запах, не видавший дневного света, девственно прекрасен и отправляет меня в странные фантазии. Но, увы, боюсь со временем, мне обязательно осточертеет любой внутренний мир, и я оборву тебе пару жизненно важных органов. День за днем буду съедать по куску. Неволнуйся. Мы просто поменяемся местами. Попробуй побыть внутри меня. Выбора нет. Я достану тебя оттуда, выйдешь через мою венозную кровь. Как только услышишь мой знак, беги.
Сегодня я решилась и пригласила Ваню к себе домой, но отнюдь не для того, о чем вы подумали, а просто, чтобы подготовиться к учебе. Свое время того дня я безжалостно променяла на планирование этой встречи и раздумья о ней. В середине дня нашелся человек, с треском расколовший эту башню раздумий, схватив меня за руку и подтянув к себе. Николай. Привет, красотка – улыбнулся он мне своей завораживающей улыбкой. Я не замедлила в ответе. Привет. Он продолжал наступать – Мы так давно уже не обнимались с тобой, не целовались, я тебя хочу изнасиловать прямо здесь и прямо сейчас. Эти глаза начинали меня гипнотизировать. Ты такая сучка, что прямо сводишь меня с ума. Сказать по правде, я не находила слов для ответа, вся эта катавасия успела меня порядком подзаебать. Пусть со своей женой так разговаривает, кстати сказать да, он женат, если я еще не упомянула об этом. Думаю, он постоянно изменяет, мы вместе работаем и я достаточно знаю о его жизни. Конечно, достает он меня не так уж сильно, как могло показаться, у него есть свои преимущества, иначе я бы с ним и не связалась – он очень привлекательный, голубые глаза, сладкие губы, а речь его очень грамотна и верна. К тому же, любовник он идеальный. Первое время он меня очаровывал, но я не из тех, кто сразу заглатывает крючок целиком. Немного обглодав приманку, я пытаюсь разобраться, чего от меня хотят. Иногда хищные рыбы оказываются умнее рыбаков. Пока нам не забрасывают динамит… Я насаживаю чувства людей на булавки, отрывая и сдирая у них секс и похоть. У меня уже неплохая коллекция. С Николаем все стало ясно и он оказался в моей банке с другими, ему подобными. Мышеловка захлопнулась. Поэтому все, что я ему ответила – Извини, я тороплюсь, мне действительно некогда. Для большей убедительности пришлось даже нежно улыбнуться. Он приложил свою руку к моей талии с такой силой, что мне стало больно, но мне удалось вырваться. Вырвавшись из его когтей, я направилась обратно к себе на рабочее место.
Мужчины изменяют. Изменяют все люди. Кто-то из них родился таким, гены взяли свое, плевок родителей прямо в нашу кровь заражает тело мерзким ядом с невозможностью выздоровления до самого освобождения в виде смерти. В этих сетях плещутся многие, думая, что в силах что-то изменить, но при таких обстоятельствах, проще пуститься во все тяжкие, нырнуть в эту выгребную яму с головой. Наглотаться говна и выблевать все пороки вместе с прошлым и будущим, оставшись в мире без времени, кроме настоящего, которое будет постоянно отдавать желчью боли и страданий. Мир станет строже, люди злее, воздух тяжелее, а краски темнее. Но, возможно всему виной компания, с которой связался молодой человек. Они могут быть из тех людей, которым постоянно нужно что-то новое – людей, сторонящихся застоя, тромба в жилах жизни, или наркоманов, никогда не делающих инъекции рядом друг с другом, не создающих дорожки вен. Таким суждено умереть от передозировки. Любовницы порвут их взгляды на части, они расщеплятся на молекулы и растворятся, оставив после себя лишь эхо в тоннеле судьбы. Слабаки, любящие любовницу больше жены, не в силах бросить семью, так и сидят в луже своих страхов и гниют. От них воняет. Все обходят их стороной. Грязь, которой нет, замещается ее мертвым смрадом. Запах смерти заставляет возрождаться снова и снова.
Женщины-изменницы давно не новость. И даже не шок. Все дело в том, что нам постоянно нужно что-то новое, а муж, которого мы знаем как облупленного, уже надоел. Я постоянно нуждаюсь в восхищении, любви, постоянно, а потому вынуждена использовать мужчин для ублажения своего эго, раздувая его все сильнее. Зависимость растет, контроль перестает быть важным. Мы можем полюбить сразу двух и не суметь выбрать одного. Лично мне в постели нужен Бог, а не человек. Будда, совращающий меня своим самообладанием, Иисус, входящий так глубоко и резко, что боль разрывает сознание и достает из него пульсирующую эйфорию, Кришна, деморализующий все мои фантазии, Лао Цзы, пропускающий через все ступени восходящего к небу фонтана счастья.
Но не надо думать, что изменять стоит намеренно. В этом мире итак слишком много дерьма, чтоб самому становится им. Есть люди, нашедшие счастье, ушедшие с головой в семью. Любовь есть. Она заразна, агрессивна, зла и сильна, но она есть и порой подминает под себя целые поколения. Если вам не кажется скучным окончание романа словами «И жили они долго и счастливо», возможно вы еще способны обрести своё вторую половинку. Но большинство от этих слов начинает убивать скука и желание саморазрушения через все грехи священных книг, с неимоверным упорством призывающих нарушать законы.
Мы встретились с Ваней в автобусе, перемешивающим кашу снега под колесами, по дороге ко мне домой. У меня до сих пор присутствует некоторое смущение рядом с ним. Пытаюсь еле-еле пересилить себя и не поцеловать его, а губы так и тянутся. Меня удерживает противовес на другой чаше весов – страх, утягивающий на свою сторону маленькой гирькой, заложенной сюда тем обстоятельством, что Иван привлек меня странными чувствами ко мне. Добравшись до дома, я сразу предложила своему гостю выпить кофе, от чего он не отказался. По пути на кухню я чуть не упала, споткнувшись о Бусинку, мою кошку, разлегшуюся прямо посреди прохода. Я чуть не раздавила маленькое создание, беспечно валяющееся в ожидании обеда. Когда я принесла нам с Ваней кофе и чай, он уже разбирался с тем заданием, ради которого мы тут собрались. Он сосредоточенно смотрел в ноутбук, принимая из моих рук чашку. В моей же голове уже не было мыслей об учебе, она стала совсем не важна, далека и чужда. Я решила во что бы то ни стало поцеловать его, и теперь искала ходы, с какой стороны подступиться, сделать так, чтобы этот, первый поцелуй, остался осадком фруктовой мякоти в его сердце навсегда. Зачем это все? Я хочу обладать им, взять в плен, возобновить рабство. У меня есть молодой человек, но это ничего не меняет. В моих планах привязать Ваню к себе так близко, чтобы рвать отношения ему было невыносимо больно. Но это в будущем, на данный момент я просто хочу быть к нему ближе, тело так и стонет в изнеможении, я бы рада остановиться, но мне уже ничего не помогает, я несусь по наклонной в пропасть порока. Время шло, мы так и сидели за работой, но пока ничего не выходило, по крайне мере у меня, потому что я тщетно пыталась усмирить в себе истинные желания. Думаю это состояние многим знакомо – сердце начинает биться в том же ритме, но с нарастающей силой, его удары уже можно услышать на расстоянии, кажется, ему там тесно и оно злится от этого, готовое разорвать грудную клетку и вылететь под треск ломающихся ребер и обрывающихся клапанов, брызгая во все стороны кровью безудержства и веселья. Ваня так и не предпринимает никаких действий. Пора было действовать и я попросила открыть его один проблемный файл на ноутбуке, мышка лежала справа, он подошел слева и невольно обнял меня, положив на нее руку. Здравый смысл лопнул во мне как мыльный пузырь. А он отошел и сел обратно на диван около меня, как ни в чем не бывало. Внезапно из моих уст вырвалась фраза, поднявшаяся из самой глубины, подобно чревовещанию – Ты можешь поцеловать меня сам, первый? Он поднял глаза и взглянул на меня, взгляд был испуганный и нежный, сверкая своим обворожительным сиянием, но ответил он вовсе не то, что я ждала –Теперь, после того как ты это спросила, нет. Терпеть не было сил и я сделала это сама. Остановится уже было невозможно. Мы целовались, а он пронзал мое сердце иглой, создавая неприятную боль. Вероятно, это из-за стеснения, но как же все-таки приятно сливаться с ним в поцелуе. Я придвигаюсь к нему ближе, так, чтобы наши тела касались друг друга, что естественно, вызывает еще большие желания. Незаметно мы оказываемся в кровати, два алкоголика любви, ушедшие в запой за несколько минут и потерявшие пространственное ориентирование, здравые мысли и рассудок. Тишина, вакуумный прибой стучит в отдаленной камере. Глухие удары набирают скорость и силу, а руки заламывают суставы в трясущемся холоде. Горячие выплески ударяют в лицо, разбивая в кровь режимные эмоции. Я захлебываюсь, легкие впитывают влагу эмоций, дух захватывает стая уличных беспризорников души в грязных робах с голодными желаниями и уносят в логово испытаний на прочность. Конечная станция. Придя в себя, я обнаружила нас лежащими обнаженными в пылающей кровати. Почему ты остановился? – удивленно спросила я. Боюсь, что перестану быть тебе интересным – промолвил он. Этот ответ я помню очень хорошо. Дело в том, что каждый раз, встречаясь с парнем, я жду «первой ночи», после которой теряю к нему всяческий интерес. Говорила ли я об этом раньше?
Секс убивает загадки. Поэтому первый раз должен быть незабываемым, чтобы не пропало желание и дальше быть с этим человеком. Хотя, признаюсь с моим Ильей, все было по-другому. Я долго откладывала эту близость, мы ночевали вместе, но между нами ничего не было. Все случилось однажды у него дома, с бутылкой дешевого шампанского. Я прилично выпила и всё случилось, как само собой разумеющееся. Это была самая ужасная ночь в моей жизни, после которой я вообще не хотела с ним общаться. Он думал только о себе, нисколько не заботясь о девушке, с которой занимается ЭТИМ. Потом я все-таки согласилась на второе подобное свидание, потом на третье и поняла, что этот человек лучше, чем кто-либо другой. Вероятно, это закон всех серьезных отношений – если человек сразу же раскрывает все карты, то он будет не в силах дать новые ощущения в дальнейшем. Илья был не опытен в сексуальных отношениях, у него были девушки, но совсем не много, только с одной он встречался 3 года, да и то один раз в месяц на выходные.
Наверное, это хорошо, что мы с Ваней вовремя остановились, зато для меня в нем осталась та же притягательность и мне хотелось с ним флиртовать.
Позже мы быстро оделись и решили разойтись, так как приход Ильи домой мог испортить весь наш день и наши отношения с Ильей. Я поцеловала Ваню на прощанье и с неописуемым чувством окрыленности, вернулась к своему компьютеру, чтобы всё-таки сделать хоть какие-то задания и лечь спать.


Рекомендуйте хорошее стихотворение
Свидетельство о публикации № 523


» » Вступление в знакомство
 

Объявления

Хорошая кнопка